游民星空堡垒之夜官网:葷笑話

位置:堡垒之夜用什么加速器 > 笑話 > 葷笑話 >
  • 話說有一對很有錢的年輕夫婦,家里請了一堆管家,司機,女傭等……而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染,于是總是想找機會把她給辭掉,終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路……“可是,”女傭說:“先生總是說我菜煮得比你好。”女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說:“沒事,下去吧!”正當女傭走到門口時,回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!”女主人頓時憤怒的拍桌子說:“這也是先生說的嗎?”“不是……”女傭回答:“是司機,園丁他們說的。”

  • 一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法:女:你聽過布谷鳥叫嗎?男:沒聽過。女:我給你學,布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。學了幾聲后,該放的也已放完。女:聽清了嗎?男:放屁聲太大,沒聽清。
  • 農夫:“我晚上上床后常感覺發冷。 ”醫生:“我也有過來,那時我會摟著我太太,就會暖和了。”農夫:”這辦法不錯,但您太太什么時候方便呢?

  • 要做一個有文化的吃貨: 床前明月光,想喝疙瘩湯。 人比黃花瘦,猶記鍋包肉。 小荷才露尖尖角,一看排骨燉豆角。 月落烏啼霜滿天,松仁玉米地三鮮。 春風又綠江南岸,明月何時烤冷面。 君問歸期未有期,來盤榛蘑燉笨雞。 我勸天公從抖擻,煎餅果子配雞柳。 在天愿作比翼鳥,街邊坐等吃燒烤!  

  • 一美女想當作家,便帶著作品到作家協會找領導幫忙。剛好找到一位男領導,她馬上恭敬地遞上作品,懇請領導對其作品進行潤色,并推薦發表。領導隨手翻看了作品之后,色迷迷地對美女說:“你的這件作品,整體來說,上半部分有兩點比較突出,下半部分有一些毛糙,水份也比較多,中間呢還存在漏洞。待我今天晚上仔細地給你

    壓一壓,在適當位置插上我的一段,使整體充實,這樣嘛就可以發表了。你看如何?”美女聰明,立即會意,連聲說道:“多謝領導提攜,多謝領導栽培。”  

  • 路過一個白須老者掛攤算命,我停下來問道:“先生您給我看看?” 老者微抬眼皮說道:“小伙子,你印堂發黑,這一路走來就沒有感覺到什么異樣?” 我一陣緊張,從出門就感覺到渾身不自在,趕忙遞過去200塊錢求破解之法。 老者將錢收下,說道:“敢快回家把臉洗洗吧。”  

  • 妻子:老公,我自行車沒氣了,去幫我借一下打氣桶!丈夫怒道:我一個男人去借打氣筒,會讓人誤會的!不去不去!妻子:這能有什么誤會?丈夫:誤會我借來給充氣娃娃打氣唄!妻子:你個混蛋!  

  • 一朋友買了倆新車,剛開進一小區,撞到了一老太太,老太太馬上倒地并大聲嚷嚷,哎喲哎喲,不陪個十萬八萬的我給你沒完,朋友見狀,馬上下車,奶奶,是我。老太太立馬起身道,小兔崽子,滾王八驢子,耽擱我做生意。  

  • 晚上,傻子逛公園見情侶玩XX,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說:你才傻B那,底下人都走了還干!

  • 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊“!

首頁 1 2 3 4 5 下一頁 末頁 11107
排行榜

關于我們 | 廣告聯系 | 友情鏈接 | 版權申明

Copyright 2014-2019 堡垒之夜用什么加速器 All Right Reserved [黔ICP備15000508號-3]